因为为猪太笨了前面牛说的笑话它到羊说完笑话时候才反应过来牛讲得笑话到底是哪里好笑！关于解梦的笑话
梦梦见别人笑话我腿粗：恋爱运势上起伏不定!面临取舍边缘！与情人之间的歧见有逐渐拉大的迹象、但其实还是有修复的可能？要求完美主义的你什麽事都要要求高水平的话!结果当然是让让别人觉得难以迎合!一切都要看你能不能先放下身段和愿不愿意妥协而已？而这两天白天明亮的时间带里运势较旺盛?外出活动就趁早出门吧!!
1.米饭和包子打群架。米饭仗着人多,见到长得像包包子的都打,包子饺子汤圆...无一幸免？一个粽子被逼到墙角情急之下它脱下衣服大喊一声："我是卧底、" 2.馒头和面条打架 馒6025头被捧哭了？便回家叫上上花卷包子去报仇?结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头 烫了,我也照打？” 3.有一个包子走在路上？觉得很饿?就把自己吃了！ 4.某精神病院听说领导要来医院视察情况、于是、院长召集所的病人开会在会上, 院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要4852来参观！所有的人都要去门口欢迎?在在欢 迎的时候?所有病人站在医院大门门口两边、要站整齐、当我我咳嗽的时候。大家一起鼓 掌。越热烈越好、我跺脚的时候必须全部停止!不能有一个出错，要2282大家都做好了， 今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了 所有的人都没有包子吃？记住 了吗、”台下病人一起喊道：“记住了?” 这3348天下午!领导准时到来!当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这 时，随着院 长一声咳嗽！所5822有的病人一起鼓掌欢迎 气氛十分热烈？来参参观的领导 受到热烈气氛的感染！面带笑容？和大家一起鼓鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院!院长一跺脚、所的掌声都停止了 非常整齐！只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行？院长感到非常满意？忽然!从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人?大大步冲到领导面前？抡圆了给了他一个大耳光!气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了!?!！”？
亲爱的猪头: 在天庭住好一阵子了,不知你在高老庄过得可好?我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快.我们搬家了,不过地址没改,因为搬家时我顺便把门牌带来了.这星期下了两次雨,第一次下了三天第二次下了四天.昨天我们去买匹萨,店员问道要切八片还是十二片,你勤俭的师母说切八片吧,十二片吃不完.还有你观音阿姨说你要1020我寄的那件外套,邮寄时会超重,所以我们把扣子剪下来放在外套口袋里了.你嫦娥姐姐早上生了,因为我还不知道到底是男的还是女的,所以我不知道你是做叔叔还是阿姨.最近没事我会再写信给你的.对了,本想寄点钱给你,但信封已粘好. 师傅，
牛的笑话 一群动物遇到了海难！乘着小船在海上漂流？食物快吃完了 它们决定通过游戏把一些同伴抛下去?规则是轮流讲笑话!要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑?那它就要倒霉、 牛先讲、牛的笑话非常精彩，几5777乎每个动物都笑了？但猪没有笑?于是牛被扔下了海!然后轮到羊 羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声? "你为什么要笑?"动物们纳闷地问? "对不起,我想起牛的笑话了！"猪慢吞吞地回答。 借牛 有个人拿着一封信到一富翁家借牛!富翁正陪客人说话,便接过信来看!他不识字 但又恐怕别人知道他他不识字!便装模作样地地打开信来看。然后对来人说8200：“知道了,等一会儿我亲自去就是了,”？
笑就笑笑了呗，你还能去打他啊。那么练唱歌要么不唱歌,他笑你是他没家教你没什么不好意思的?其实他才应5782该感到羞愧!
“屎克郎！你不是移民民了吗、怎么又又回来了!” “再不回来!就饿死了，” “怎么会这样子!” “那是一个鸟不拉屎的地方 ” ？
1.很久很久以前?在一座山岭上!熊和狼是好朋友 它俩每天天在一起嬉戏打闹，饿了就一起去逮野兔子和山鸡,天气气暖和的时候 它们就跑到山脚下的河水里捉鳟鱼吃！生活得很快乐？ 忽然然有一天！山脚下来了一群人！ 人类决定依山傍水地居住下来后 就砍了些树？盖起了房子 修起了梯田?建成了一个小村落！ 每天、熊和狼9047好奇地望着山下发生的这一切?看着人们忙碌碌的耕种，纺织?捕鱼! 2026 到了傍晚，当村里每家每户都升起袅7438袅饮烟的时候!熊就和狼一起坐在半山腰上！闭着眼睛嗅着－－原来肉食烧熟后的气味这么香呢。 狼。很想和人类做做朋友。于是有一天、狼从河里捕了几条鳟鱼 想想用它作礼物?往村子走去， 狼走2887到离村口不远的地方,看到一0075个农夫, 它对农夫说：“你好,我是狼……” 话还没说完？只见农夫狠狠地举起了手里的锄头。猛地朝狼头打去。 吓得2694狼扔掉鱼?抱着头跑回了山上 狼回到山上！呜呜地哭起来， 熊安慰说：“人类害怕咱们。不愿愿意和咱们当朋友，” 狼挺难过的 吃不下也喝不下？ 熊看到狼这么么想和人类交朋友,它就想了个办法。 熊说：“4191狼兄弟!你别伤心了,我有办法让你你和人成为朋友!” 于是它跑到村子里,踹开一家人的门?把主人桌上的饭菜吃了碗朝天？ 再闯进另一家的院门，把人养的鸡鸭都赶出了了笼舍， 之后又跑到一家人的屋子里翻箱倒柜…… 村民看到熊来捣乱,想打？又不敢!都不知所措了? 这时候?狼出现了,它高喊着：：“乡亲们。别害怕?让我来打败这只大坏熊 ” 狼冲2390到熊面前！假装不认识熊。对着熊呲呲着牙嗷嗷叫着! 这时候？熊低声对对狼说：“你快咬我吧。你咬得越狠!人类就越相信你，” 狼有点犹豫。 熊说：“快点咬吧,要不然就穿梆了。” 于是狼在熊的腿上上狠咬了一口。 熊腿上渗出了红红的鲜血！它惨叫着跑了， 狼胜利地站在村子里？ 人们从四处向它走过来。他们没有有打它。而是过过来感激它， 狼坐在那、看着大伙，重新自我介绍道：“你们好。我是狼!我想跟你们做朋友,” 人很高兴地接纳了它！ 于是?狼和人人成为了好朋友 它每天天和人在一起!帮人类放羊!人类给它好吃的2222食物作为回报? 狼和人一起生活得很幸福! 但有一天、狼忽然很很想念熊！ 它回到山上？却没有3696找到熊！ 原来熊已经走了， 熊临走的时候、用用石子在树上刻了一些字： “亲爱的狼兄弟,知道你现在过得很幸福。我很高兴？为了让人们更相信你，我走了 再也不回来了,” 狼伤心地哭了! 再后来，狼和人3072类生活久了！就变成了狗 好像不是笑话~……。
三兄弟去取钱 冬天的早晨特冷、兄弟三个人去提款机取钱,正好遇见运钞车来加钞？无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候,这时大哥对二弟说：“冻手不 ”(动手不, )二弟冷冷地回一句：“冻手,”(动手,)结果四杆枪瞬间指向向兄弟三……，三个人被抓住送派出所、在路上兄弟三一直沉默 后来老三问哥哥：“你们怎么还不开腔(开枪)呢？”结果八杆枪瞬间指向兄弟三…… 到了警局?警察问大哥：“你叫什么名字?”大哥回答：“蒋英羽(讲英语)!”警察再问ㄧ次：“你叫什么名字！”大哥：“蒋英羽(讲英语)，”警察对大哥吼道：“what is your name、(你叫什么名字)”大哥沉默以对!警察转头对二弟说：“what is your name。(你1921叫什么名字)”二弟腼腆的回：“蒋国羽(讲国语)?”警察再次问道：“你叫什么名字?”二弟：“蒋国羽(讲国语)，”警察对二弟大吼道：“你叫什么名字 ”二弟沉默以对!警察再问老三说：“你叫什么名字?”老三：“蒋芳妍妍(讲方言)?”警察又对老三吼3504：“侬叫煞名字！”老三：“蒋芳妍(讲方方言)、”警警察吐血而亡……，
某领导把小三的电话在手里设为“市长”?每次小三来电话？老婆都说说：“快！市长来电话了、” 领导接电话后：市长叫我去一趟、临出门,老婆在后面叮嘱：“好好干,”” 儿子战战兢兢地回到家：“爸、今天考考试只得了60分”?爸爸很生气：“下次再考低了。就别叫我爸 ” 第二天儿子回来了：“对不起，哥! ” 少妇报案：“我把钱放在胸衣内 在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到。”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢， 一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精!我就嫁给妖精她爹?从此以后！儿子管你5297叫姐夫?你得喊我妈?老公当当场晕倒。从此规规矩矩…… 老婆花巨资做了整容？数天后变成美6233女回家 进门时 对一脸疑惑的丈夫说：“怎么。不认识我了!” 丈3291夫愣了一下、然后惊喜地说：“快进来？我老婆不不在家？” 一天突然发现 我有大姨、二姨,四姨、五姨，却没有三姨,于是就去问我爸：为什么我没有三姨? 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死死 了 我爸怒道：你三姨就是你妈? 一女孩夜归遇歹徒 歹徒凶狠问：站住 干嘛去 女孩不想被劫财!遂可怜巴巴道：：去借钱！歹徒依然凶狠狠问：借钱去干嘛。女孩又怕怕被劫色?便道：得了性病没钱治 歹徒怒吼：滚， A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信!而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮帮我办点事？”一天晚上十点半!A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后,大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"， 男孩对女孩说：“第一眼看到你？我就喜欢上你了 ” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊、我看你和家人一起来的学校！你穿的裙子特漂亮。?” 女孩大怒：“那天我没穿裙子。穿穿裙子的那个是我妈,” 7945 话说一小偷偷银行?好不容9102易把保险柜撬开了,发现里面一9538分钱都没有 倒倒是放了几个果冻?小偷百思不得其解？但想也不能白来呀!就把果冻吃了! 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己己偷银行能带来多大的影响 嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗？ 狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你！我要嫁给猫？＂ 狗很疑惑的问：“为什么,” 熊说：“嫁给狗？我以后生的是是狗熊，嫁给猫 我以后生的就是熊猫 ” 诊所门前坐着3个小孩——大男孩!小男孩、女孩, 6793护士问：小朋友？哪儿不舒服 大男孩：我吞下了一个玻璃球! 护士问另一个：你呢。 女孩：那那玻璃球是我的！ 护士又问：哪你呢 小男孩：接下来是我玩？ 索索马里海盗：“三百万美元,一口价？”中方官员：“二百3955五十 万！” 海盗:"你当我傻啊！我知道你们说二百五是骂人的?”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万 ”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠?！?” 一哥们儿隔壁新搬来个老外、一天晚晚上老外敲门求助？说：“我的电视视坏了!不能换台,” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的，” 神父打高尔夫球,修女观看 第一杆打偏了！神父骂道：“TMD!打偏了?”又打,神父又骂：“TMD,又打偏了。”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的！”话音刚落。一个霹雷把修女给劈死了!神父纳闷了：为什么骂人的是我,为什么会劈6417死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD!我也打偏了!” 7岁的小侄女非要和我这20岁的大大人一起洗澡!边洗6001还边说：“姑姑？你的胸7811为什么这么小!” 我狂汗：“哪小了？怎么小了，......余下全文>>、