水晶盐？
白羊座 "哇!!有鬼呀!"小羊一下子跳到沙发上,拿起一柄拖把高举起来,"你快爬回去,快爬回去!否则我要打110啦!!怎么,你还不回去?我打,我打,我打……"开始用拖把拼命敲打中. 贞子:"555555好暴力……" 金牛座 牛牛一脸严肃地看着从电视里爬出的贞子. "你是谁啊?难道不知道不经主人允许就随意跑到别人家里是很不礼貌的行为吗?" 贞子:"我是贞子……" 牛牛:"贞子?我不认识这个人,你找错人了,现在请你出去!" 贞子:"……" 双子座 "大姐,你是谁呀?我以前怎么没见过你?你是来找我的吗?可是你为什么放着大门不走,偏偏爬电视呢? 要不要喝杯茶?要红茶还是绿茶?冷的还是热的?……" 一个小时后…… "那么说你不喜欢喝茶了?咖啡怎么样?巴西的还是意大利的?日式的还是爱尔兰的?" 贞子:"555555555人家走还不行吗……" 巨蟹座 贞子:"我是贞子……" "啊啊!!!!"蟹子吓得坐在地上,双手抱胸不停地颤抖. 贞子:"嘿嘿嘿,终于吓到一个人了." 蟹子:"贞子姐姐,我们可不可以到外面去啊?" 贞子:"??" 蟹子:"我家人还在家哦,我怕把他们吓到,所以,我看我们还是到外面去好了." 贞子:"......" 狮子座 狮子一脸威严地看着半死不活的贞子. "没有经过我的同意,你怎么可以私自闯到我的卧室?难道不怕我报警吗!你看, 把我的床单弄得皱皱巴巴的,地板上也都是血迹,你赶快把它给我收拾干净!"说完扔给她一块抹布. 贞子:"我不是清洁工啊……" 处女座 贞子:"我是贞子……" 处女座皱着眉头,上上下下地打量着她,"你怎么进来的?谁给你的钥匙?你身上的衣服看起来好脏,有没有洗过啊?如果没有可千万不要坐在我床上,坐到那边的板凳上就好了.还有,不要随意动我的东西, 未经我允许,就是开电视也不可以." 贞子:"到底谁才是老大啊……" 天秤座 秤杆子坐在电话旁,心焦地等待着回电,突然"铃"的一声,他赶忙拿起电话. "喂?喂?奇怪了,怎么没有人说话啊?"他纳闷地放下电话,回头一看,贞子披头散发地站在他面前. 贞子:"我是……" "哦我知道了,你是化妆师对不对?我一直在等你的电话啊,"秤杆子高兴地拉着她的手. 贞子:"我是……" "不对啊,你是化妆师,怎么形象还这么难看?你有擦眼霜吗?眉毛有修过吗?还有,你这是什么发型啊?" 贞子:"……" 天蝎座 贞子:"我是贞子……" "贞子?就是午夜凶铃里那个贞子?"蝎子惊讶地睁大了眼睛,"你别骗我了, 真正的贞子怎么可能到我家里来?你是假装的吧!" 贞子:"我真的是贞子……" "什么蒸的煮的,你给我出去,不要在这里捣乱!"说完一把将她推出门外. 贞子:"……这年头想说真话也这么困难啊……" 射手座 贞子摇摇晃晃地从电视中爬了出来,正坐在沙发上看电视的射手吓得目瞪口呆. 她慢慢走到他的身边,举起了两只滴血的双手. 射手还是一动不动,好象吓得已经痴呆了. 贞子的手快要抚摸到射手的脸上了!突然,射手闪电般地跳了起来,冲着她"哇!"地一声大叫, 吓得贞子一个哆嗦,两腿不稳一下子坐在地上,她惊恐地看着脸庞已经扭曲的射手, 吓得屁滚尿流地爬回电视里去了. "哼,想跟我玩闹鬼游戏,还差得远着呢."射手座拍拍手,满意地坐回沙发里. 魔羯座 吸取了前几次的教训,贞子这次偷偷地绕到正在写字台前画图的魔羯座身后. 羯子停下笔,回头一看,贞子正举起双手,双目圆睁. "你干什么!"羯子厉声喝道. 贞子:"我……是……" "我管你是谁!总之你安静一点,不要吵到我工作,否则明天我不能按时完成任务表,有你好看的!"说完,摩羯不再理她,自顾自地沉醉在工作的意境当中. 贞子:"当我不存在啊……" 水瓶座 贞子:"我是贞……" "哇!!"瓶子一个激灵蹦了起来,光速冲到她的身边,拨开她的头发,抬起她的双手,"你的发质好好喔,用的什么洗发水??你的指甲好有个性喔,怎么弄的,教教我吧?对了,你怎么从那么小的电视里面爬出来的? 有没有什么决窍??" 贞子:"……- -b" 双鱼座 贞子:"我是贞子……" 小鱼好奇地看着她,怯怯地问道:"榛……子?是吃的那个榛子吗?" 贞子:"不是榛子是贞子!" "那是什么,可以吃吗?" "贞子不是可以吃的东西!是一种幽灵!日本的鬼魂!你到底有没有看过午夜凶铃呀!"贞子终于爆发了, 气急败坏地嚷道. 小鱼怯怯地看着她,一滴眼泪顺着脸颊流淌了下来,"人家知道了,干嘛那么凶呢……5555555555" 开始大哭起来. 贞子:"喂喂,不要哭了啊……" 看贴不回，小心遇6419到真的贞子哦,。？ 你是哪个星座的呢???。
妈妈带着妞妞在在公园里喂鸽子。这时?一只鸽子7253从头顶飞过、拉下一泡屎?刚好1224落在妈妈的衣服上、 妈妈忙说：“妞妞!鸽子拉屎了、快？快去拿张餐巾纸来擦一下！” “啊?”妞妞踮起脚尖?指着鸽子说。“妈妈，它飞得那么高！怎么给它擦屁股啊？”、
某领导把小三的电6827话在手里设为“市长”、每次次小三来电话,老婆都说：“快,市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟、临出门,老婆在后面叮嘱：“好好干?” 儿子战战兢兢地回到家：“爸?今天考考试只得了60分”？爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸?” 第二天儿子回来了：“对不起？哥。 ” 少妇报案：“我把钱放在胸衣内。在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到 ””少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢！ 一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶1826那个年轻的妖精！我就嫁给妖精她爹 从此以后？儿子管你叫姐夫、你得喊我妈。老老公当场晕倒,从此规规矩矩…… 老婆花巨资做了整容。数天后变成美女回家， 进门时 对一一脸疑惑的丈夫说：“怎么！不认识我了、” 丈夫愣了一下？然后惊喜地说：“快进来！我老婆不在家,” 一天突然发现。我有大姨 二姨?四姨!五姨,却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨, 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了! 我爸怒道：你三姨就是你妈? 一女孩夜归归遇歹徒?歹徒凶狠问：站住。干嘛去,女孩不想被劫财。遂可怜巴巴道：去借钱！歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛。女孩又怕被劫色,便便道：得了性病没钱治？歹徒徒怒吼：滚、 A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信!而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事?”一天晚晚上十点半,A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD。你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"、 男孩对女孩说：“4668第一眼看到你？我就喜欢上你了 ” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候、” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊。我看你和家人一一起来的学校 你穿的裙子特漂亮， ” 女孩大怒：“那天我没穿裙子、穿裙裙子的那个是我妈！” 话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了？发现里面面一分钱都没有。倒是放了几个果冻?3218小偷百思不得其解，但想也不能白来呀?就把果冻吃了， 第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响,嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗、 狗向熊熊求婚？熊说：“我不不要嫁给你,我要嫁给猫!＂ 狗很疑惑的问：“为什么?” 熊说：“嫁给狗,我以后生的是狗熊！嫁给猫!我以后生的就是熊猫 ” 诊所门前坐着36206个小孩——大男孩、小男孩,女孩？ 护士问：小朋友！哪儿不舒服， 大男孩：我吞下了一个玻璃球、 护士问另一个：你呢 女孩：那玻璃球球是我的？ 护士又又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩、 索马里海盗：“三百万美元,一口价,”中方官员：“二百五十 万,” 海盗:"你当我傻啊！我知道道你们说二百五是骂人的。”中方官官员：“三百万就三百万？但发票要写写七百万。”海盗热泪盈眶伸拇拇指：“抢钱还是你们狠? 、” 一哥们儿隔隔壁新搬来个老外?一天晚上老7496外敲门求助！说：“我的电视坏了！不能换台?” 这哥们儿低头看了一眼手表,很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这这样的!” 神父打高尔夫球。修女观看?第一杆打偏了。神父骂道：“TMD!打偏了、”又打 神父又骂：“TMD 又打偏了,”修女说：“你做为神父说说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落。一个霹雷把修女给劈死了、神父纳闷了：为什么骂人的是我!为什么会劈死修女呢!这时5914只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了？” 7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡、边洗还边说：“姑姑!你的胸为什么这么小！” 我狂汗：“哪小了？怎么小了，......余下全文>>，
十二星座笑话 白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千！不然！会被小男生看到里面的小内裤哦！” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千?我赢了?” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗，穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦。我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!” （勇敢直率!敢做敢为的白羊） 金牛座 卖瓜小贩：“快来吃西瓜。不甜不要钱、” 饥渴的牛牛：“哇，太好了。老板！来个不甜的!” （持家。想出轨又顾全自己的金牛） 双子座 妈妈叫双双起床：“快点起来?公鸡都叫好几遍了，” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系，我又不2779是母鸡 ” 0423 （自我意识强烈?自行思维的双子） 巨蟹座座 公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡？” 妈妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿，” 蟹蟹不假思索：“嗯?” 妈妈又问：“那那你媳妇怎么办?” 蟹蟹想了半天 说：“好办？让她跟爸爸睡，” 妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（—” 再看爸爸、已经热泪盈眶啦, （恋母情结,依恋的巨蟹） 狮子座 狮狮去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候？狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包 ” 众人听了脸色大变? 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙、说：“奶奶、快看,里面还有大便 ” 众人晕的晕？吐的吐。 （以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子） 处女座 处处对肚脐很好奇！就问爸爸！ 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下 说：“婴儿离开母母体之后。医生把脐带减断,并打了一个结 后来就成了肚!” 处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结 ” （好奇心强又追求完美的处女） 天秤座 父亲对天天说：“今天不要1837上学了?昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。2221你给老师说一下就行了?” 天天却回答：“爸爸!我4668只说生了一个、另一个,我想留著下星期不想上时再说，”” （聪明？权衡利弊的天平）） 天蝎座 蝎蝎刚睡著!就叫蚊子叮叮了一口, 他起来赶蚊子，却怎么么也赶不出去 没法,便指著著蚊子说：“好吧 你不出去我出去、”边边说边出了房间!把门使劲关严得意地4060：“哼 我今晚不进屋 非把你饿死不可！” (搞不懂。不按常理出牌的天蝎） 射手座 射射：“爸爸 为什么你有那么多白头发?” 爸爸：“因为你不乖、所以爸爸有好多白头发阿 ” 射射：（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发！” 爸爸：,＠＃＄％︿＆＊（ （喜欢思考的射手） 摩羯座 一天、羯羯跟妈妈上街！走在路上 突6115然下起雨来、 妈妈拉过羯羯的小手?说说：“下雨了,快往前跑阿，” 羯羯慢条斯理地问：“那前面6919就不下雨喽、，” （明白现实懒得改变的摩羯） 水瓶座 瓶瓶问妈妈：“问什么称称 蒋 先生为『先人』！” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼!” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』,” （天生的另类。脑筋思考永远和常人不一样的水瓶） 双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事, 听完后。鱼鱼两眼含泪？十分同情地问：“哦,爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” （富含丰富同同情心、不分情况对象的双鱼） 白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千?不然,会被小男生看到里面面的小内裤哦！” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦、我把里面的小内裤裤脱掉了,这样他就看不到我的小6906内裤了 ” （勇敢直率......余下全文>>？
贼和和慈善家 一个富翁请画家为他画肖像,画好后!拒绝支付议定的5000元报 酬？理由是：“画的根本不是我!” 不久、画家把这帽肖像公开展览、题名为《贼》?富翁知道后！万分 恼怒，打电电话向画家抗议、 “这事与你有什么关系！”画家平静地说,“那幅画画的根根本不是你,” 富翁不得不买下这幅画。改名为《《慈善家》！ 4703 两个艺术家 卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家、一次他画的一串葡萄逼真极了!引来了 四面八方的鸟争相啄食。另一个艺术家巴拉西说 “9314我力求超过你？” 不久,他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前、卓伏柯瑟夫只是想看巴 拉西手中的画，着急地喊道：“快点拿开画上的布帘。我想看看你的画?” 看吧!可我画的就是布帘呀。” “你超过了我，”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟 而你欺骗的 是艺术家、” 冲锋队员和画家 1932年，柏林、在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅。却 成了一所冲锋队队员训练学校，一天？一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看 李勃曼作画!未了?那冲锋队员说：“教授先生。就一个犹太人而言、您 画得真够橡样的，” 李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员员而言 您竟然还有不小的艺术理解 力，” 如愿以偿 在美术馆里 一位男士边欣赏一幅油画 边坐下来夸赞道：“多么不 凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异 5249的色彩带回家，” “你会如愿以偿的！”画家答道!“你正坐在我的调色板上、” 没脸见人 约克是个出名的吝啬鬼，这天?他找杰西为他画幅炭画,可又不想付 钱?杰西知道他的为人!决心治治他一治 很快,画好了。 约克一看。诧异地问：“怎么只画了背面，” 杰西回答说：“像你这样，哪哪儿有脸见人！” 肖像画家 某先生终于成名了!于是他把一位画家请到家里来? “我请您来不为别的！想请您为我画画幅肖像、希望您尽力捕捉我的神 态态 画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵、叹息道道：“对不起、我不是画漫 画的！” 六个指头的天使 给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头 “您什么时候见过6个指头的天使 ”3478牧师气愤地说， “没见过，”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗？” 赝品的去处 画家沙金到一位暴发户家里去作客？主人出示示收藏的画！十分得意？ 但7593画家一看画，这些统统都是鹰品 主人表示要在死后把这些藏画捐出去！特地问沙金捐给什么机构最 合适 画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给0293国立盲人院 ” 杰作 意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道： “当我的房主决定把我租用的画室卖掉时!我很失望,但我想出了一 个主意！我想,如果房子的墙上有几条裂缝的话!卖起来肯定不容易，因 此。我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝 尤其逼真！ 7365“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中、连3606一个买主也没有! 如果说我曾经创作过什么杰作的，0211那么就是这几条裂缝!” 风景画家 “为什么您专画风风景画呢,” “因为直到目前 还没有一一棵树跑来找我的麻烦、说我把它画得一点 都不像！” 鉴定 在美美术馆的展览厅里。利亚多夫指着一张画？问同来的舒加4782耶夫： “你知道这张画?画的是早霞还是晚霞,” “是晚霞，”舒加耶夫十分肯定地说、” “你怎么看出来的呢!” ““我认识这位画家、他从来不在9点以前起床?” 拙劣的画家 “我想把这房间的墙壁粉刷一下？然后在墙上画些画？”画家说, “你最好好先在墙上画画？然后再再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说？ 0165 素描 伊戈尔第一次把女朋友带到家里,为了显6406示自己的才华 把自己的几 张素描拿出来让她欣赏。 “......余下全文>>，
坐车回回公司的路上！司机师傅突然来了一句：“哇！快看。没穿裤子的美女？” 我靠,只用了0.1秒反应时间!瞬间转头,看见一穿裙子的姑娘， 我只想说现在的人都这么逗B吗，!
一不熟的同事和我聊天,2463聊的内容无聊至极,净6337讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦?我无言以对 待他讲了半天之后!看着我!意思可能是。他说这么多。我总该表表态吧， 一瞬间！实在6864不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧、”…… 考试老师发卷子!后边的女生多拿了一张？高呼：“老师，我有了？我有了！”结果坐他旁边的男生说说道：“是我的!是我的?”…… 一次!我去买早餐!排队时发现平时不苟言笑的老老板也在排队、于是非常紧张。打过招呼后？对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子？两个奶子、”……两年来第一次听老板笑那么大声? 那天去买西瓜！听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗、 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方” 然后后觉得不对,又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话？我想问问那边接电话话的是真人还是语音。竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀，” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工？客人拿了挑好的鱼?我同学很温柔地指着杀鱼台台对他说：“你过去，有人会把你杀掉,”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时时老实点！别总把头和胳膊扔出去,”…… 那天想喝喝汽水，赶几几步朝冷饮摊想说来瓶汽水!不料看见跟前放着的啤酒！一急竟说：“老板？来一瓶屁水？”……… 我们一一个同事。他去考考驾照时、对考官说了一句经典的话：报告仪表!考官正常、…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比！我昏昏沉沉？到了餐厅。我对微笑的肯德基小0935姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’ 谢谢。”…… 一次文艺晚会?主持人上台报报幕：下面请欣赏：新疆歌舞！掀起你的头盖骨,毛骨悚然！ 老老虎不发猫?你当我是病病危呀、 上高中时，课堂纪律混乱?老师一怒之下揪起XXX,说：XXX?你给我站墙上去？全班暴寒 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊！” 我：“化化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了！酒就特别多!” 9928初中文艺晚会、抢答题环节、 6381女主持：“大家注意了?不要抢的太快,等我8420说完开始在举手!””然后开始念题目？说!“现在开……” 这时候,一个选手就抢答了? 主持人就说：“这位同学太1449着急了一点！我‘始’(屎)还在口里？你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我!同学接完递给我说：“你妈找你？” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑！我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板 二两葱不要要米线!”完了还加一句：“多下点米线啊?” 老板：“……你到底是要米线1385还是要葱，” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”!但是这一次我想说的的的是“已经出去了”、结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他他的经历时！讲到本命年,要穿红色的 他说9760：“那年？我什么（红色的衣服）也没穿?”结果全班狂笑！ 还有一个,初中的时候我们用的是电铃打下课钟,有次刚下课!电铃正响着，老师还在、突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了!一边还张牙舞爪的大叫：“妈,快起来做饭了,我5112该去上课了?”…… 高中要求穿校服。我们男生有时候只穿校服上衣!有一次集合,同学校8818服穿的不整齐！班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来。”…… 大大学去工厂金工实习的时候？工人师傅分配机床时说：：为了安全起见！我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床 当时所有男生爆笑、女生脸红，实习期间、几乎所有的用用车床的活都是我和偶同床的女生做的,最8206后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手？谁知道她说：我已经习惯让你干了，当时偶爆寒不止？ 一个朋友去饺子馆 问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只只听服务员小姐“呸？”了一声。说道：“不要脸,”…… 上自习的时候 大家都在看复习 GG对MM说：：“我刚背了单词？帮忙默写写一下。”MM不想默!GG就求她，你（摸）默我吧 （摸）默我吧？?结果MM实在在忍受不了！大喊!“老师你看我不想（摸）默他,他非要我（摸）默默”…… 有一天去同学家吃饭？喝了点酒 她爸爸忽忽然进来了、本来是想喊叔叔的?结果说错了！说：“爸!来座!” 我同事跟人争执,急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊、”我一直4670纳闷他到底吃什么长大的？ 上机课!一位同学机子有问题,于是大喊：“老板。换机子。”全班木然? 和5851我姐姐去李宁买鞋,我姐一开7565口：“小姐 这鞋多少钱一斤!” 偶高中!放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的、MM说要吃牛杂。因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见？于是偶大声喊道：“老板!5串牛鞭?””然后一片寂静。三秒秒钟后所有人一起暴笑，偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上。MM问我：“我的电脑不行了！老是死?”我说：“那你回去去查查病毒看？记得要升级杀毒软件，” 第二天一大早,车上又见MM、偶随口问了句：“查过了没？怎样、”然后MM大声的说了句：““气死我了 查了半天!说是没(梅)毒，你说怎么办好啊，”当时那个寒啊……现在在还记忆尤新、 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的，刚好我阿姨要去上厕所、她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈!我去厕所给你们倒点茶喝 ” 大学军训时！教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐,”有一个同学就1412小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上!” 我们单位早上8089上班有车子接送的,因为车子不大?有一次。一mm上车4586后没座位？坐我旁边的一男同4219事忙站起来？热情的和她打打招呼说到：“某某 你坐我屁股上吧。”我当时一直狂笑到下车, 一体育系学生上实习课时，很1832多老师听课？他太紧张!最后要解散队伍时!一时脑子空白?硬憋了句：“全体注意 立正，闪, ” 俺碰到一个心6399仪已久的女孩从澡堂里出来。想套近乎。憋了半天憋出一句：““你洗澡啊!里面男的多6080不多啊！” 有一老师通宵麻将。见黑板没擦、大怒：“今天谁做庄啊,黑板都不擦、” 4054 刚买了房子。兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦 不过就一毛房（忘说“坯”字了）！还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊！”” 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war。发现found?把这三个英文单词连起来大声6058读三遍 你会揭开一个重大历7531史谜团？（屁是我放的） 朋友小孩半岁了、打电话话去关心 寒暄了了两句后?来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”…0425… 在食堂买饭!看到了心仪以久的豆腐皮？一激动和服务员说：“来一份土豆皮、”……把周围人都惊呆了? 真是好驴当当做心肝肺…… 上次去麦当劳?对营业员说说：“来一包薯片 ”人家3309说没有、我说：8544“什么店啊……连薯片都没有。 ”说完转身就走了…… 4500 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖6835腹自杀！老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”…… 有一次找一位姓王的客户打电话？总机接电话的是一个声音很甜的MM!她告诉我他的分机号!我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生！”…… 大学时期？我我一同学刚买了手机。办了移动卡？打1860人工台询问?一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑， 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友、我本来想问““漂亮吗”，结果说成：“便宜吗!”，汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学,迟到……走进教室、斜瞄了黑板一眼?老教授生气中！就叫师师姐回答黑板的问题!师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》?这也太难讲了啦？”全班人仰马翻,原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,对老板说：一包卫生巾,老板板居然问：要三鲜的还是麻辣的?然后那个同学愣了一下？说：三鲜吧,我怕麻辣的我受不了了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球！另一同学带球到了底线，只听他他大喊：回车，回车,（传中） 大学时候!听见一个女生点菜：师傅！炒一盘酸辣土土豆丝、不要放土豆， 上大学时,一老师讲课。讲到一3278种新型的材料！说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对？性能和功能………” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐6740不住拍桌咆哮之！本来是想说再不上米线我就把桌子掀了 结果说成：“老板。？!！再不上米线我就就把桌子吃了！?,!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去?” 我有次去买羊羊肉串！伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”!老板蒙了问。“几根?”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周 一次他打电话来、我正开车,一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店!想问问人家家有没有什么免费上网之类的服务 却怎么也想不出来怎么说好？于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗，”对方说：“什么?特殊服务？,我们是正规酒店?” 在食堂排队？听见旁边一男生说：“师傅?来碗‘子弹菜花'汤，”（紫菜蛋花汤）、 昨一同事问我 节日的节怎么写 我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头,全体人人员爆笑!我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧！我从两端推它?看、它是不是7232变密(便秘)了?” 老板，有没有手纸充饥卡? 我们有同事外地出差、经销商请吃饭?席间要欲小便！经销商说对面就有洗手间?你去的话如果给门口说,我们6850是对面吃饭的就可以免费,我们同事为了节约两毛钱、箭步直走、理直气壮地对管厕所的说：“我是来4091吃饭的？” 我是物流部的？过了年、客户打电话过来查询节前的货物什么时候到、因为过节这几天浑浑噩噩的 我2037也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西，” 我高中的时候假期出去打工?在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子！而且是是第一次打工所以很紧张?本本来想问经理需不需要打工的?又想说问需不需要人手会比较含蓄一点、结果说成：：“经理,你你们这里需不需要打手、”…… 一次去市场买菜 准备聚餐。一个韩国朋友买了生菜,要2块4?他把身身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱。所以他对小贩说：“我的毛，都给你了?所以没有有毛了 ”小贩哑然 半天?回答：“你的的毛我不要了?” 经理开会一般对抽烟的说：抽抽烟的都掐死，！ 中午在洗手间遇到同事?忽然不知道该用什么词打招呼!鬼使神差问了一问：“吃了吗。”问毕?懊恼不已 正难堪?同事回答到：“吃了!你呢！”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说、人猿跟日日元怎么兑换的? 工会主席一番慷慨激昂地演说之后？最后一句达到了高潮：同志们,让我们今年的工作做得比明年更好？全场皆倒! 去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》2188的预告片 看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了？也想不起来他的团队队叫“霸天虎”。因为太激动了。结果就惊呼了一小下“真帅?是南霸天。”要命的是居然然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了、 和一帮朋友吃饭、其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟,不是出来卖的,、”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊!连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的的时候电话铃响了!她说：我KAO，一吃电话就来饭! 印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课!教室里人声鼎沸！班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！、、……全班肃静 和领导等众人喝酒？举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了…… 同学叫于于京波!一日来信！宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮。干凉皮的信!” 一个哥们结婚。给他红包、哥们客气的说不用！我说：那哪行!一年就一次 一定得拿着…… 去买糕点!本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”!结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的7114是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次 别的班的同学给她捎来一封信?信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横！由于写得太潦草,横变成了点 结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒，有你一封信!”全楼道的人都跑出出来看刘芒（流氓）了、结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓 曾经有一段时间家里闹耗子!我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗6295子都没药倒!一天大大老早的？我妈起床看了看门旮旯里的耗子药！自语“这药怎么没没有人吃啊。”全家晕倒……… 有次大热天的打麻将,突然停电了？只好买了蜡烛继续战斗，过了半个小时！实在热得受5099不了了!一人说：“还是开电风扇吧？热死了？”另一人接口：“不能开,开了会把蜡烛吹灭的？” 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险!你们人类一定定要远离它、，” 晚自习回宿舍!路遇一天仙mm 遂尾随、一直想搭讪,却无胆上前？直到天天仙mm即将走入女生楼?牙一咬？跨步上前,大声问那位mm：“同学,请问问你是女的吗,”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼， 小时候?爸爸看我写作文？有个很简单的字写错了 爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨？”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨 ” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样?就别怪我翻脸不是人了、” 本人姓朱、管理8549单位机房，有次有人打我手机：“鸡科长、你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。。
在一个行长的女朋友的生日会上？大家吃得差不多了 喝喝得差不多了?就开始讲一些段子。首先是行长起了个头说是一个外地司机到广州来？把车开到一个叫“人和”的地方 就不知道路了。打电话问问朋友、朋友反问问他在什么地方，司机茫然四顾!看到一个1041生猪配种场，然然后对着电话大声喊!我在“广州市人和生猪配种场”旁边,旁边的人听着着都乐了,行长助理接着话头说 也就是在这个配种场里!场长出差了！配种场里的公猪死了，单位的几个女部下发信息请示场长：““公猪死了。母猪等着配种 是马上买?还是等你回来 ”场长果断回复：“等我回来！”公司部经理也来逗乐：“一对农家夫妇养了两对母猪、白胖白胖的！一天夜晚却被公的野猪拐跑了?好不容易从山里面找回来 没过几天 又被公的野猪拐跑了!从此杳无音讯,农民整天骂娘,农妇却是一再感叹!说是爱情的力量、死老鬼 当年我还不是这样跟你跑的!”银监局2961的一个科长不甘落后：“养猪场的一个干事、带着六头猪3358去出差、傍晚时分！找到一个招待所！女服务员不想接待、干事承诺给她一头猪方才入内 办理手续时又被刁难？又又送了一头猪。入房时嫌7274其恶臭 又送了一头猪 央求做个个晚餐。还送送了一头猪!冲凉以后 用一头猪的代价要求服务员到到房间聊天?剩下最后一头猪又狠心地送给了服务员，要求与与她成全美事,好事刚开始？这个干事满头大汗地停下来，不动了 女服务员着6949急地问他为什么、干事不好意思地说再动下去我没有猪送了,怎么办 女服务员正在心头上?大声地骂：死鬼、我这里不是有猪吗!结果第二天早晨？这个干事又赶着六头猪4207上路了,”。什么星座的笑话
你就是想得太多？有些梦境就像我们平时的天马行空 (胡思乱想) ,没有任何事实作为依据的！给你的3308建议是！不需要在意 、